- 옛 어머니들의 시집살이 자식 거두기
질박한 삶을 노래한 글입니다. -
열 여덟살 꽃다울제 숙명처럼 혼인하여
두 세살씩 터울 두고 일곱 남매 기르느라
철 지나고 해가는줄 모르는 채 살았구나.
봄 여름에 누에치고 목화 따서 길쌈하고
콩을 갈아 두부 쑤고 메주 띄워 장 담그고
땡감 따서 곶감 치고 배추 절여 김장하고
호박 고지 무말랭이 넉넉하게 말려두고
어포 육포 유밀등과 과일 주에 조청까지
정갈하게 갈무리해 다락 높이 간직 하네.
찹쌀 쪄서 술 담그어 노릇하게 익어지면
용수 박아 제일 먼저 제주 부터 봉해두고
시아버님 반주 꺼리 맑은 술로 떠낸 다음
청수 붓고 휘휘 저어 막걸리로 걸러내서
들일하는 일꾼네들 새참으로 내보내고
나머지는 시루 걸고 소주 내려 묻어 두네.
피난 나온 권속들이 스무명은 족 하온데
더부살이 종년처럼 부엌살림 도맡아서
보리쌀로 절구질해 연기 불로 삶아 건져
밥도 짓고 국도 끓여 두번 세 번 차려내고
늦은 저녁 설거지를 더듬 더듬 끝마치면
몸뚱이는 젖은 풀솜 천근 만근 무거웠네.
동지 섣달 긴긴 밤에 물레 돌려 실을 뽑아
날줄 들을 갈라 늘여 베틀 위에 걸어 놓고
눈물 한숨 졸음 섞어 씨줄 들을 다져 넣어
한치 두치 늘어나서 무명 한필 말아지면
백설같이 희어지게 잿물 내려 삶아내서
햇볕으로 바래기를 열 두 번은 족히 되리.
하품 한번 마음 놓고 토해보지 못한 신세
졸고 있는 등잔불에 바늘 귀를 겨우 꿰어
무거운 눈 올려 뜨고 한뜸 두뜸 꿰매다가
매정 스런 바늘 끝이 손톱 밑을 파고들면
졸음 일랑 혼비 백산 간데 없이 사라지고
손끝에선 검 붉은 피 몽글 몽글 솟아난다.
내 자식들 헤진 옷은 대강 해도 좋으련만
점잖으신 시아버님 의복 수발 어찌할꼬
탐탁잖은 솜씨라서 걱정부터 앞서는데
공들여서 마름질해 정성 스레 꿰맸어도
안목높고 까다로운 시어머니 눈에 안차
맵고 매운 시집살이 쓴맛까지 더 했다네.
침침 해진 눈을 들어 방 내부을 둘러보면
아랫목서 윗목까지 자식들이 하나 가득
차내 버린 이불깃을 다독 다독 여며 주고
막내 녀석 세워 안아 놋쇠 요강 들이대고
어르리고 달래면서 어렵사리 쉬 시키면
일할 엄두 사라지고 한숨만이 절로 난다.
학식 높고 점잖으신 시아버님 사랑방에
사시사철 끊임없는 접빈객 도 힘겨운데
사대 봉사 제사들은 여나무번 족히 되고
정월 한식 단오 추석 차례 상도 만만찮네.
식구들은 많다 해도 거들 사람 하나 없고
여자 라곤 상전 같은 시어머니 뿐이로다.
고추 당추 맵다 해도 시집살이 더 매워라
큰아들이 장가들면 이 고생을 면할건가
무정스런 세월 가면 이 신세가 나아질까
이내 몸이 죽어져야 이 고생이 끝나려나
그러고도 남는 고생 저승까지 가려는 가
어찌하여 인생 길이 이다지도 고단한가.
토끼 같던 자식들은 귀여워할 새도 없이
어느 틈에 자랐는지 짝을 채워 살림 나고
산 비둘기 한쌍 같이 영감하고 둘만 남아
가려운데 긁어주며 오순도순 사는 것이
내 마지막 소원인데
마음고생 팔자라서 그마저도 쉽지 않네.
안채 별채 육간 대청 휑ㅡ하니 넓은 집에
가문 날에 콩 나듯이 찾아오는 손주 녀석
어렸을 적 애비 모습 그린 듯이 닮았는데
식성 만은 입이 짧은 제 어미를 택했는지
곶감 대추 유과 정과 수정과도 마다하고
정 주어 볼 틈도 없이 손님처럼 돌아가네.
명절이나 큰일 때는 객지 사는 자식들이
어린것들 앞세우고 하나 둘씩 모여들면
절간 같던 집안에서 웃음 꽃이 살아나고
하루 이틀 묵었다가 제 집으로 돌아갈 땐
푸성귀에 마른 나물 간장 된장 양념까지
있는 대로 퍼주어도 더 못 주어 한 이로다.
손톱 발톱 길새 없이 자식들을 거둔것이
허리 굽고 늙어 지면 효도 보려 한거드냐
속절 없는 내 한평생 영화 보려 한거드냐
꿈에라도 그런 것은 상상조차 아니했고
고목 나무 껍질 같은 두손 모아 비는것이
내 신세는 접어두고 자식 걱정 때문일세.
회갑 진갑 다 지나고 고희마저 눈앞이라
북망산에 묻힐 채비 늦기 전에 해두려고
때깔 좋은 안동포를 넉넉하게 끊어다가
윤달 든 해 손 없는 날 대청 위에 펼쳐 놓고
도포 원삼 과두 장매 상두꾼 들 행전 까지
두 늙은이 수의 일습 내 손으로 다지었네.
무정 한게 세월이라 어느 틈에 칠순 팔순
눈 어둡고 귀 어두워 거동조차 불편하네
홍안이 던 큰 자식은 중 늙은이 되어가고
까탈 스런 울 영감은 자식조차 꺼리는데
내가 먼저 죽고 나면 그 수발을 누가 들꼬.
제발 덕분 비는 것은 내가 오래 사는 거라.
내살 같은 자식 들아 나 죽거든 울지 마라.
인생이란 허무한 것 이렇게도 늙는 것을
낙이라곤 모르고서 한평생을 살았구나.
원도 한도 난 모른다 이 세상에 미련 없다.
서산 마루 해지듯이 새벽 별빛 바래듯이
잦아들듯 스러 지듯 흔적 없이 지고 싶다.
